|
все приколы)
|
|
| иПаНуТоЕсОзДаНиЕ | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:38 | Сообщение # 1 |
 Ребята, наверное я с вами
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Статус: Offline
| 3. Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
4. Рэперы если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...
5. Значит идут два рэпера: один в кепке, другой тоже в голову получит!!!
6. - Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???
7. Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.
|
| |
| |
| Плакса | Дата: Среда, 17.12.2008, 00:36 | Сообщение # 2 |
 Я тут еще побуду
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит┘ Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
- Чё, волосы растить будешь?
- Не, не буду!
- Неправильный ответ. - Бьют дальше. - Волосы растить будешь?
- Буду, буду!
- До куда будешь?
- До плеч!
- Неправильный ответ. - Бьют дальше. - До куда будешь?
- До пояса!!
- Неправильно. - Бьют дальше. - До куда будешь волосы растить?
- До пола!
- Неправильно!!! До потолка надо, до потолка!
|
| |
| |
| психоз | Дата: Среда, 17.12.2008, 01:44 | Сообщение # 3 |
 Я тут еще побуду
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся! - Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт. На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу:
"Я чувствую, что в зале запахло ...",
принюхивается и продолжает:
"..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем" Сидят три металлиста, курят...
Ну и один грит:
- А мой папа был кузнецом...
- И чего?..
- Он ковал металл!
- О! Металл!
Второй:
- А мой папа был фрезеровщиком!
- И чего?..
- Он резал металл!
- Е! Металл!
Третий:
- А мой папа был рыбаком...
- И чего?..
- Ну как-то раз он поймал осетра...
- И чего?..
- Ну принес его домой, положил в раковину...
- И чего?..
- Он положил его в раковину, чтоб он там икру металллл!!!
- Металлл!!! Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!.. И мои любимые)) Про басистов)) Кто знает, тот поймет)) Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Вокалист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль Заваливает на базу басист, под мышкой-гитара, в руке-бутылка водки. Товарищи ему: "Ну ты че Серега, с бухлом на репетицию?" "Нет, я на пьянку с гитарой" Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то? Добавлено (17.12.2008, 01:44)
---------------------------------------------
И самый-самый любимый)) После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...
Мое призвание - искоренять инопланетную тварь и очищать мою планету от вселенского зла хD
Сообщение отредактировал психоз - Среда, 17.12.2008, 01:32 |
| |
| |
| иПаНуТоЕсОзДаНиЕ | Дата: Среда, 17.12.2008, 05:06 | Сообщение # 4 |
|
Ребята, наверное я с вами
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Статус: Offline
| [offtop]молодцы ребят)))
|
| |
| |
| психоз | Дата: Среда, 17.12.2008, 16:51 | Сообщение # 5 |
|
Я тут еще побуду
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
| БЕзУмнАя, эт к твоему стишку))) Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная! Добавлено (17.12.2008, 15:45)
---------------------------------------------
*Реальная история* Ночь. По темной улице идет металлист. Все как положено - длинные волосы, косуха..
Из темноты появляются гопники:
-Эй, волосатый, куда идешь?
Металлист, мрачно:
-В парикмахерскую.
Пока гопари собирали глаза в кучу, металлист уже далеко ушел))) Добавлено (17.12.2008, 16:51)
---------------------------------------------
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот,
тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяровог...
Мое призвание - искоренять инопланетную тварь и очищать мою планету от вселенского зла хD
|
| |
| |
| психоз | Дата: Среда, 14.01.2009, 05:41 | Сообщение # 6 |
|
Я тут еще побуду
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
| А такие?))) Наша Таня громко плачет, вдруг заржет и снова плачет,
Плачет, ржет и снова плачет.. Да........ Гормоны много значат)))) Или Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик,
Тише Танечка, не плачь, Ктулху съест тебя и мяч))))
Мое призвание - искоренять инопланетную тварь и очищать мою планету от вселенского зла хD
|
| |
| |
| Alexisonfire | Дата: Среда, 14.01.2009, 10:59 | Сообщение # 7 |
 Ребята, наверное я с вами
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Статус: Offline
| eto mozet ne oczen prikolnoje no menia wsegda smeszyt...
-Profesor(spraszywajet Harry),poczemu dementory wsegda tolko menia atakujut?
-Potomuszto ty emo Harry...
all the things I do belive in,are things and hoom I try to be,and hoom I am...:)
|
| |
| |
| Antifriz | Дата: Четверг, 15.01.2009, 14:02 | Сообщение # 8 |
 Просто мимо проходил
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Люди, которых пощадил Чак Норрис
Настоятельно советую всем прочитать заповеди Чака Норриса и может быть вы проживете на пару секунд дольше 
_________________________
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
закрой ей лицо;маи глаза ослепли от слёз;Она умерла малодой.
|
| |
| |
| психоз | Дата: Четверг, 15.01.2009, 14:13 | Сообщение # 9 |
|
Я тут еще побуду
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
| 11) Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
12) Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
13) Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
14) Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
15) Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
16) На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
17) Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
18) Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
19) Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
20) Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
21) 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
22) Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.Добавлено (15.01.2009, 14:13)
---------------------------------------------
Ах да, совсем забыл)) 23) Чак Норрис основал Челябинск 
Мое призвание - искоренять инопланетную тварь и очищать мою планету от вселенского зла хD
|
| |
| |
| EmOKiTtEn | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:11 | Сообщение # 10 |
 Просто мимо проходил
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Молодцы ребят!)) Так держать! А гдже вы всё это берёте?
|
| |
| |
| Печенька | Дата: Вторник, 14.07.2009, 15:55 | Сообщение # 11 |
 Просто мимо проходил
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- [censored]! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.)
|
| |
| |
